Donzelle Païenne
Les Donzelles ne sont pas nées de la dernière pluie. Autant profiter de la vague Péplum, redynamisée par le cultissime Gladiator et par Rome, pour le rappeler! Alors que la série Spartacus: Blood & Sand est sur le point de débarquer (premier épisode visible ICI), Alejandro Amenábar nous proposait ce mois-ci l’histoire d’une authentique donzelle antique (ou inversement!). Pas une potiche attendant d’être sauvée par un héros musculeux, non, non, une héroïne vraie de vraie, et intelligente, limite brillante, en plus. Parce que la demoiz’elle Hypatie ne se contente pas d’enseigner dans l’école de papa, elle refuse aussi de céder aux sirènes du mariage pour se consacrer à ses recherches scientifiques, comme elle résiste aux sirènes de la conversion au christianisme parce que… Non, mais c’est juste que Dieu(x), elle s’en fiche, en fait: elle, ce qu’elle vénère, c’est la science.
Un donzelle lutte donc contre l’obscurantisme. Youpi. Sauf que ça ne l’empêche pas d’être bornée. Parce qu’en pleine antiquité, mademoiz’elle revendique le droit à être l’égale de ces messieurs, d’autant qu’elle en sait plus long qu’eux dans bien des domaines. Mais il y a messieurs et esclaves, et un esclave reste un esclave, même si c’est vilain de leur taper dessus (on peut toujours les remettre gentiment à leur place). Les romains sont très intelligents, ils vénèrent le savoir, mais ils tuent quand même pour leur dieux barbares, parce que merde, ce sont leurs dieux. Les chrétiens sont de gros ignorants, et ils tuent pour leur dieu, parce que merde, c’est leur dieu. Les Juifs sont… euh… on sait pas trop ce qu’ils sont, ni ce qu’ils font là, mais ils tuent quand même pour leur dieu parce que merde, c’est leur dieu. Bref, tout ce petit monde se marave joyeusement parce que merde, ce sont des humains, bornés et pathétiques, comme tout les humains, et qu’ils se prennent pour le centre de l’univers, univers face auquel ils ne sont que de ridicules petites fourmis.
Tout ça pour ça… Sans vouloir accabler l’ami Amenábar, le coup du gros plan sur les fourmis, juste avant le fourmillement humain, Chabat nous l’a déjà fait, même que ça se passait déjà en Egypte et que ça s’appelait Mission Cléopâtre. Et le coup des humains qui s’agitent sur leur planète de poche… il n’a jamais vu Men in Black, ou quoi? Enfin, on ne va pas l’accabler, donc… après tout, c’est pas tous les jours qu’une Donzelle antique est à l’honneur. Et puis, il a quand même choisi mademoiz’elle Weisz. Le genre d’actrice qui fait son bonhomme de chemin loin des tabloïds et des red carpets, tellement discrète qu’on en oublierait presque qu’elle est oscarisée. Rien que pour elle, on ne regrette pas tout à fait le déplacement!
Anatomie d’une Donzelle
La Donzelle présente tous les traits d’une créature très superficielle. Certains observateurs ont tendance à penser que le shopping est son activité principale, et qu’elle doit donc avoir une Carte Bleue à la place du cœur, et un Euro en guise de cerveau…
Ce n’est pas tout à fait vrai. Mais il faut reconnaître que les fonctions neurologiques de la Donzelle sont assez limitées, et que par conséquent, son fonctionnement social s’en ressent. Pour s’en convaincre, observons-la plutôt aux prises avec une Face de Bouc…
Expérience n°1
« X, Y ou Z (voire même les 3 en même temps!) vous offre un Point Cool. »
Naïve, la Donzelle aura tendance à penser que ça doit forcément être Cool, un point Cool… D’ailleurs, si 99,999% de ses Zamis Bouc l’utilisent, elle finira par croire que c’est vraiment hypra-super-méga Cool…
A ce stade, la Donzelle découvre deux points cruciaux:
- La générosité, surtout virtuelle, n’a pas de limites: bientôt, le don se transforme en véritable lynchage. Plus moyen d’afficher sa Face de Donzelle sans se prendre quelques centaines de Points Cool en plein dedans (sa Face de Donzelle).
- La générosité, même virtuelle, a quand même une limite: un don est un don – si on donne, c’est pour recevoir. Si on se contente récolter, c’est du vol avéré!
Une fois ces critères de bienséance admis, la Donzelle tentera de les appliquer. Elle ne tarde donc pas à se muer en Kiwi.
Le plus étrange pour la Donzelle moyenne, ce n’est pas tant de se transformer en avatar fruitesque qui mue toutes les 24H (après tout, on lui répète assez que les fruits, c’est bon pour la santé). Non, le plus étrange pour la Donzelle, c’est surtout de voir un Bouc lui déclarer par mail que somme toute, il ne voit plus l’intérêt d’échanger des points, finalement, alors merci de ne plus les lui renvoyer…
La Donzelle s’agacera alors de s’entendre traiter limite d’emmerdeuse, pour avoir perdu de précieuses minutes de vie à tenter de rendre son dû à un Bouc sans une once de reconnaissance.
Situation d’échec probant pour notre Donzelle. Ce qui prouve de façon formelle que son cerveau n’est pas assez sophistiqué pour saisir certaines subtilités.
Conclusion: la Donzelle est une créature passablement primaire, qui considère encore, en 2010!, qu’un vrai sourire adressé à un humain est plus cool qu’un Kiwi mutant surévolué.
Expérience n°2
Girl Power
Tentons à présent d’éveiller la fibre féministe de la Donzelle. Dans ce but, nous demanderons à une demi-douzaine de ses Zamies de Bouc de la contacter en grand secret. Ces Zamies de Bouc lui proposerons de jouer à un jeu qui requiert un Q.I hautement élevé. Il s’agira de poster la couleur de son soutien gorge dans son statut. Cette opération d’envergure n’étant connue que des femelles, les mâles de Bouc plongeront dans un abîme de perplexité en se demandant avec angoisse ce que ce feu d’artifice peut bien cacher.
Pas bout en train pour deux sous, la Donzelle va vaguement se demander quel intérêt? avant de zapper.
Ce ne sera que plusieurs heures plus tard que la Donzelle constatera qu’avec ou sans elle, l’opération a bien marché. On flirte même avec le plus gros Buzz de Bouc depuis le décès de Michael Jackson, c’est pour dire.
Fatalement, le secret des couleurs est vite éventé et les femelles de Bouc passent pour des dindes. Les dindes sont heureusement dotées d’un Q.I bien supérieur à celui d’une Donzelle. Après un brain storming épuisant, elles décident de brandir l’étendard bien pratique de la lutte contre le cancer du Sein.
La Donzelle est navrée d’être passé à côté de cette noble cause. Elle se lance donc dans une relecture approfondie des règles du jeu et elle n’y trouve toujours aucune allusion à ce sujet. Avec un manque de tact évident, elle se permet même de le faire remarquer. Cela pourrait laisser penser que cette créature n’a aucune décence.
Mais pas de conclusion hâtive: observons-la de plus près. Si sa moralité est effectivement primaire, elle n’en est pas moins réelle. Car depuis qu’elle sait qu’une de ses collègues vient au bureau en soutien gorge en latex, la Donzelle est fortement perturbée, et elle se gratte nerveusement la tête chaque fois que la dite collègue s’entretient avec leur tortionnaire boss.
Conclusion: la Donzelle fait preuve d’une étroitesse d’esprit affligeante. Elle considère encore, en 2010!, qu’il vaut mieux reconnaître qu’on est une dinde plutôt que de chercher à tous prix à sauver la face, et que connaître les bizarreries ou les fautes de goûts sous-vestimentaires de ses collègues ne contribue pas forcément à créer une bonne ambiance de travail.
Synthèse
La Donzelle ne pouvant se reposer sur ses facultés intellectuelles, elle est victime de réactions émotionnelles souvent épidermiques. Celles-ci peuvent la conduire à commettre des actes d’une rare violence. Sa barbarie peut aller jusqu’à la radiation pure et simple d’un Bouc, mâle ou femelle, qui lui proposerait secrètement de noter dans son statut combien de A il y a dans son prénom.
Elle persiste à considérer, en 2010!, qu’il y aurait mieux à faire des précieuses minutes d’une vie, et que si on ne peut pas soulager toute la misère du monde, un vrai sourire vaut mieux que 600 Kiwis mutants. Affligeant!
SOLIDARITE HAITI
MoonBoots et Cotillons
~~ BONNE ANNEE LES ZAMIES ~~
Pour toute Donzelle digne de ce nom, l’année commence par un événement d’une importance capitale: les SOLDES!
Malheureusement, comme vous l’avez certainement remarqué, la cuvée 2010 se déroule sous la neige. Beaucoup de neige. Arpenter les rues en MoonBoots en respirant par la bouche pour éviter de mourir asphyxiée par des flocons sournois, ça vous refroidit une shoppineuse!
Heureusement, comme vous l’avez certainement remarqué, nous sommes en 2010. Et l’un des acquis les plus importants de la première décennie du millénaire reste quand même le shopping en ligne.
Craquage chez ETHOS:
La Blouse Alizé et surtout la Jupe longue Mauka (longueur modulable à volonté, en fait!) qui se transforme en robe bustier.
Passage obligé chez Liliza, avec gros dilemmes à la clef: Colline ou Amos? Chimoy ou Bobby?!!
Et comme étrangement le shopping virtuel provoque des dégâts bancaires très concrets, je suis retournée traîner ma face de Donzelle du côté de Facebook.
J’y ai retrouvé la famille Hallyday, ses malheurs et son peut-être nouveau tube, histoire de mettre le buzz à profit, j’y ai découvert avec effroi la couleur des sous-vêtements de toutes mes zamies, et je n’ai toujours pas saisi l’intérêt des Points Cools. Du coup, je me suis reconvertie en fermière virtuelle au pays de FarmVille – là-bas au moins, il faut chaud!
American Donzelle
Parfois, les américains me m’agacent… Je ne sais pas si ça tient à leur patriotisme exacerbé, à leur manière de plonger le monde dans cette infamous crise économique ou à leur beaucoup trop sexy président, mais ils m’agacent.
En particulier à Noël. Cette manie de nous innonder de films dégoulinants de bons sentiments… Inutile de nier, les chiffres ne trompent pas: on n’a tous & toutes cédé aux sirènes d’Avatar (c’est mon cerveau de Donzelle qui disfonctionne plein tube, ou c’est de la daube?!).
Le plus agaçant, c’est qu’ils sont vraiment capables de bons sentiments. En particulier à Noël. La preuve: Wakefield Winter Wonderland. Non, ce n’est pas le nom du dernier parc d’attractions à la mode. C’est seulement une rue de Santa Clara, Californie, localité qui n’a pas été épargnée par le tremblement de terre qui a plongé Los Angeles et ses environs dans le chaos, en 1994.
Face à l’ampleur des dégâts et à des secours débordés, les habitants de Wakefield ont fait front tous ensemble. Depuis, ils ont choisi Noël pour commémorer et matérialiser cette chaîne de solidarité. La rue est décorée de guirlandes de lumières qui courent d’une maison à l’autre pour les lier. En 15 ans, cette initiative locale a acquis sa petite renommée et on vient des quatre coins de l’état pour voir les illuminations – au point que les habitants ouvrent leurs garages pour y offrir boissons et concerts improvisés.
Jolie incarnation de l’esprit de Noël, quand même!
BONNES FÊTES LES ZAMI(E)S!
Cher Papa Noël…
…comme tous les ans, j’ai été une Donzelle très sage. Oui, alors autant te l’avouer, j’ai quand même craqué: je ne t’ai pas attendu pour m’offrir Rien n’est parfait…
Seulement voilà, c’est un album qui porte bien mal son nom! D’ailleurs, j’ai bien recommandé à mes Zami(e)s d’opter pour le CD, et de ne pas se contenter de le télécharger.
Mais j’ai quand même une petite chose à te demander. Depuis le temps qu’on se connaît, tu sais d’avance à quoi aspire le coeur d’une Donzelle: à la beauté en édition limitée!
Je me rends bien compte qu’au beau milieu de cette vaste opération marketing, tout mâle, aussi sage soit-il, a de quoi s’y perdre. Je me permets donc de te proposer quelques pistes…
Donzelle de Luxe
C’est la version Eau de Parfum et sa breloque qui ont eu les honneurs de la presse, mais – Dior me pardonne!- cette breloque fait vraiment cheap. Alors tout bien considéré, je préfèrerais l’Eau de Parfum et le vaporisateur à glisser dans son sac, lovés dans leur joli petit coffret! Pour les Donzelles qui auraient été exceptionnellement sages, il existe aussi une version Eau de parfum, Lait Embellisseur et Vaporisateur (112€) ou l’Ecrin Prestige (Eau de Parfum Vaporisateur et Crème pour le Corps, 163,90€).
Conte de Fée Donzelle
La tentation made in Nina Ricci en version métal et cristaux Swarovski…
…ou l’intégrale miniature by Lolita Lempicka?
Donzelle naturelle
Fleur de Magnolia, Fleur de Thé, Fleur de Soie ou Fleur de Prunier, La Bulle KENZO.
Testées chez M.A.C - il ne reste plus qu’à les adopter!
Donzelle impériale
Belle édition, mais le boîtier n’est pas rechargeable. Et comme il est fort douteux que la crise t’aie épargné, cher Père Noël, tu peux te rabattre sur les météorites perles…
Gourmandise
Marshmallow – poudre pour le corps au look un brin trop kitsch, mais un arôme bonbon amusant, Urban Decay pour Sephora.
Donzelle Design
Contre toute attente, la Donzelle a un nouveau chez elle! …et un nouveau chat qui ne lui appartient pas,ce qui lui évite se sentir dépaysée (voir épisode précédent). Bref! Bizarrement, un nouvel appart’, ça me donne des envies de tout changer. Budget oblige, on va dire qu’on garde les meubles – et on se contente de ré-accessoiriser. Budget toujours, on va éviter les coups de cœur intempestifs – le dernier étant incarné par une sculpture étrange, certes exotique, mais pour tout dire immonde (je n’ai toujours pas d’explication logique…). Je ne sais pas à quoi ça tient, mais la rue Victor Hugo et moi, on n’est pas spécialement copines. Je n’y vais que contrainte et forcée, et si les Z’amies m’y trainent, elles doivent m’offrir des macarons pour que je consente à ne plus bouder. Forcément, je n’avais jamais bien pris le temps d’explorer les environs. Mais comme je ne prends pas ma redéco à la légère, j’ai tenté une exploration plus approfondie…
Un Tango à Londres
Il y avait un petit moment que j’avais repéré sa jolie façade fushia et noire. J’ai donc commencé par aller faire un tour du côté de chez Tango Déco…
D’entrée, l’accueil est vraiment top. Alors, oui, bon, d’accord, on est là pour parler déco (d’ailleurs, j’ai bien noté les coussins british ou sucrés, les stickers rigolos et autres petites merveilles!)… Difficile quand même d’ignorer la collection Les Cakes de Bertrand presque au grand complet (j’en salive encore, et les sacs Beatlesmaniaques (quand je pense que je suis allée chercher le mien à Liverpool…)!
A noter pour les demoiz’elles qui auraient le budget: peu de meubles, mais à tomber!
>> 30, rue des Remparts d’Ainay, 69002 <<
POP!
J’avoue, je n’y avais encore jamais posé les bottines… Pourtant, la vitrine d’Eosine est souvent vitaminée! Entre les couverts Pop, les cochons tirelire géants, les vases zen, les ardoises régressives…
>> 11, rue de la Charité, 69002 <<
Au passage… c’est sur la route, pourquoi pas un arrêt chez Origin’Art? Peut-être parce que pour une donzelle, il y a toujours vaguement le risque de craquer! Pitite boutique sise 26, rue de la Charité, qui propose les désormais très (trop?) courantes poupées Kokeshi, sous leur forme originale ou en porte-clef, quelques pièces de vaisselles ou de déco aux motifs des toiles de Klimt, mais surtout – intérêt principal pour la Donzelle: plusieurs modèles de Maneki Neko (ben si, vous savez: le fameux chat-bonheur japonais!…’tention: 2 arrivages par an seulement!).
Preuve éclatante de maturité: j’ai réussi à établir une liste censée et raisonnable, à planifier et budgétiser ma nouvelle déco, et tout ça, sans craquer (une poupée Kakeshi?… quelle poupée Kakeshi?… mais elle est toute petite, elle compte pas!…Si?).
La Donzelle chante Sloubi
Oyez, Oyez, braves gens!
Ce soir marque le retour de ce cher bon vieux KAAMELOTT sur nos petits écrans. Direction Rome version Cinecitta via M6, pour suivre les jeunes années d’Arturus, à travers les 3 premiers épisodes du Livre VI: Miles ignotus, Centurio et Praeceptores. Soit 3×55 minutes, et il fallait bien ça! J’assume, KAAMELOTT, c’est mon péché mignon – je suis limite addict. Non, en fait, je suis désespérement accro, et la crise était imminente (à partir de 6 « C’est pas faux! » dans la même conversation au boulot, je pense qu’on peut parler de crise, non?).
Pourtant, je suis une Donzelle zen. Je crois. J’essaie? Mais là, en matière de patience, je n’ai plus de ressources. « Attends », « Une minute! » et le redoutable « La patience est une vertu! » peuvent me faire disjoncter. La faute à Kaamelott, aux « joies » de la quête imprévue de mon graal perso (nouvel appart’)… mais pas que!
Chienne de vie…
Surtout quand on a un chat. Ou qu’on nourrit celui du voisin, qui passe son temps à peu près chez tout le monde, sauf chez son proprio légitime. Ce qui revient sensiblement au même… En 3 ans de vie quasi commune, je n’ai jamais pu apprendre le vrai nom du Matou. Mais je suis incollable sur ses goûts et ses couleurs. Mr Chat n’aime pas le saumon. Et n’a aucune notion d’économie, alors la crise, connaît pas! Il aime bien les lots de pâtées différentes, pour varier les plaisirs, mais celle au saumon, rien à faire, il ne la mange pas…
Début Juillet, ses caprices me tapant sur les nerfs, et je lui colle la fameuse pâtée au saumon sous le nez. 48H plus tard, Monsieur avait emménagé chez la Mamie du rez-de-chaussée, et mon ex-cuisine empestait. Je m’en vais donc coller sa pâtée à la poubelle, quand le drame se produit. Fut-ce un effet pervers de l’odeur immonde? Une défaillance de mes semelles? Toujours est-il que je manquais de m’affaller sur la poubelle, tandis que et la pâtée s’écrasait bien à côté…
Une fois envoyées les insultes au chat, aux semelles traîtres de mes Repetto et à tous les saumons de la création, une fois réparés les dégâts, je pris donc une décision improbable: investir dans une poubelle hight tech.
Saint Graal…
La première adresse qui me vient à l’esprit, sans doute parce qu’elle est partout, que pas un seul carré de toile n’est épargné, c’est MyFab.com. En admettant que la campagne de pub en ait miraculeusement épargné quelques-uns, le principe est simple: vous (c’est nous) votez pour les meubles, accessoires déco & co. et nous (c’est eux) fabriquons pour vous vendre à prix d’usine (ou presque). Il y a d’ailleurs 2 ou 3 petites choses bien sympas… mais les une donzelle étant une créature rigoureuse (si,si…): poubelle – infra-rouge – jolie… Non seulement ils ont ça en stock, mais en plusieurs formats et prévus pour être fabriqués en Août, livraison début Septembre. Environ 1 minute plus tard, la commande est passée, merci, à bientôt.
Oui mais depuis, il y a eu les Grandes Eaux, le déménagement et j’en passe. Ce qui fait que bizarrement, la poubelle n’était pas vraiment mon principal sujet de préoccupation. A la mi-septembre, je lui ai bien accordé une minute d’attention: direction le site. Tiens, des petites choses ont changé.
Il y a notamment une grande et belle carte indiquant que la fabrique magique était en Chine. Auto-dévalorisation immédiate, en mode « espèce d’imbécile tu aurais pu t’en douter!!! ». Seulement maintenant que c’est fait… Direction Mon Compte, où j’apprends que la poubelle promise est, elle, en mode « fret » et qu’elle devrait arriver d’un jour à l’autre. Mais nous voici en Octobre (bien entamé en plus) et… elle est toujours en « fret ». Je ne suis pas une bête de géographie, mais la Chine, c’est bien sur terre ou me trompe-je? Elle voyage à la nage, cette poubelle ou bien quoi?!…
A l’heure actuelle, il y a donc une petite poubelle qui tâche de s’orienter, grâce à ses infra-rouges, à travers les flots de quelque océan déchaîné. J’ignore si elle atteindra jamais ma cuisine. Je ne sais pas non plus si les mésaventures d’Arturus seront à la hauteur de mes (nos?) grandes espérances…
Ce qui est sûr, c’est que MyFab et la Donzelle, c’est terminé!
Rose Donzelle
C’est bien connu, les Donzelles n’aiment pas la rentrée. Et le plus souvent, la rentrée le leur rend bien… En ce qui me concerne, l’automne a souvent été épique, mais le millésime 2009 est officiellement le pire de tous! Pour faire court, une fuite digne des Grandes Eaux de Versailles a viré à la tragédie version « Titanic ». Après les canalisations, ce sont mes nerfs – pauvres petites choses fragiles – qui ont lâché, et j’ai déménagé. Bon, ça va: disons que je me suis lamentablement incrustée chez une Zamie en attendant de dénicher un nouveau chez moi…
Un malheur n’arrive jamais seul… Car bien entendu, la catastrophe s’est produite pile poil au pire moment possible – à savoir quelques jours avant le débarquement des parents. Comme ma Zamie n’est pas l’heureuse propriétaire d’un château (ni même d’un loft… je devrais envisager de revoir mes fréquentations), il a bien fallu passer au Plan B: l’hôtel. Et comme le plombier a tenté maintes interventions onéreuses avant d’admettre que la situation était désespérée: l’hôtel pas trop cher. Mais comme mes parents sont mes parents: l’hôtel tip top pas trop cher. Bref, c’était pas gagné. D’autant que du temps lointain où j’avais un toit, les hôtels lyonnais faisaient partie du paysage, et basta! De là à avoir le moindre début d’idée sur ce qu’ils valent… Me voici donc lancée sur Hotels.com, voyages-sncf et autres centrales de réservation…
A quelque chose malheur est bon? Parce que tout à coup, voici qu’apparaît un nom familier au détour d’une liste: la Tour Rose. N’importe quel Lyonnais de base est passé devant la Tour Rose (et son cousin, Le Cour des Loges), sis rue du Boeuf, du côté de Saint-Jean (et aucun touriste ne pourra faire l’impasse sur les charmes du Vieux Lyon, et y passera donc fatalement!).
Un (vrai) 4 étoiles (et qui plus est, un petit morceau de patrimoine) à prix négocié… Tout bien considéré, la crise a parfois du bon!
Jour J. Pour ce qui est de l’environnement, pas de surprise majeure, puisque le bâtiment fait parti des petites merveilles de Saint Jean, qui nous transportent dans un autre temps. L’hôtel propose chambres, suites, et résidences. Pour des raisons pratiques, j’avais opté pour la dernière option. Les résidences sont donc de petits studios, installés dans une des tours, avec son entrée indépendante… et les escaliers assortis: colimaçon de la mort qui tue, et véritable alcotest, puisque qui a ingurgité un verre de trop dormira dans l’entrée!
Heureusement que le staff (absolument adorable, soit dit en passant!) se charge des bagages… Si ces résidences sont super spacieuses, et qu’elles ne manquent de rien, vu la (superbe) architecture et l’épaisseur des murs, l’agencement des pièces est particulier: il faut parfois traverser la cuisine pour aller prendre une douche… ce qui peut surprendre, mais qui est très largement compensé par le confort, la déco et le charme des lieux. Seul vrai reproche: les papiers peints manquent carrément de fraîcheur (ben quoi, il faut quand même bien chipoter, non?).
Pour un peu, j’en voudrais à mes (ex) canalisations de ne pas avoir implosé plus tôt, et à ma Zamie de m’avoir hébergé…
La Tour Rose
22, rue du Boeuf
69005 Lyon
La Part de Dieu, l’oeuvre du Diable
Donzelle Prod n’a pas cartonné (pas encore!). Mademoiz’Elle est seulement partie en vacances (enfin!!!). Et je suis même revenue (déjà???). C’était pas gagné…
Et ce, grâce aux efforts réunis du grand méchant Boss et de la SNCF… en bref et en résumé, avec la grandeur d’âme qui le caractérise, le tortionnaire Boss, m’informe le mardi matin que dans sa grande bonté, et aux termes d’efforts surhumains, il est arrivé à avancer mes vacances: dès Vendredi soir, à moi la Dolce Vita. Ce sera mieux qu’une semaine en Septembre! Ou pas. Parce que la traduction donne plutôt: vous êtes actuellement payée à ne rien faire ou presque, mais le planning de Septembre s’annonce chargé. Et si vous aviez envisagé une location, démerdez vous pour annuler, permuter, ou sous-louer – les options ne manquent quand même pas?!!
Réserver un billet de train le mardi pour le samedi, en Août, ça relève quand même de l’exploit. Surtout quand le Samedi en question est le 15 Août. Au (petit) matin du samedi en question, je poirotais sur le quai, avec en main un billet, le billet - petit rectangle cartonné, véritable concentré de sueurs froides…
Non, mademoiz’elle, le site n’est pas HS… Ah, tiens, si ça bug, en effet… Attendez un peu et retentez plus tard… Ah, ça fait 3 jours que vous retentez… C’est parce que tout le monde essaie de réserver… Bon, je vais prendre votre réservation… Lyon… a destination de Nice… C’est pour?… DEMAIN?!! M’enfin… Vous vous y prenez tard, là! Ben oui, mais en Août, le 15 Août en plus!!! Ben oui, le site y bug… Mais y’a des guichets… Vous travaillez, vous travaillez… Bon, j’en ai un là… Un peu tôt. TRES tôt. Après, plus tard, ce sera tout complet. Bon… Ahhhhhhh, dééééésolé… v’voyez, votre billet a déjà été vendu, faut recommencer… voilà… ah, seulement je doit vous prévenir, c’est plus le même tarif… y’a… 50€ de différence. Vous prenez? Vous êtes pas obligée. Hmmm? Ah non, y’a pas d’autre place de disponible. Ah, ben oui, vu comme ça, alors, vous êtes obligée…. Bon, on peut toujours faire une nouvelle recherche. Comment, je viens de vous dire le contraire? Ben oui, mais non. Si on annule cette réservation… ou alors, non, on s’assure que vous avez un autre billet, après on annule, et on vous rembourse… Ah, si, vous payez les deux, après on vous en rembourse un… Ah, ben si votre Carte Bleue sature et que la transaction est refusée… Je sais pas… Ah, oui, vous pouvez décaler votre départ… Non, pas Dimanche. Pas Lundi. Mardi? Bennnnnn… Le mieux, ce serait de partir Mercredi prochain. Ah, ben oui, si vous rentrez le Samedi suivant, ça va faire un peu court, comme vacances…
Autant dire que ce matin-là, je me disais que la Part-Dieu portait bien son nom… Parce qu’à part une intervention divine, je ne vois toujours pas par quel miracle j’ai finalement obtenu le précieux sésame… et marqué des mots magiques place assise garantie, en plus! Voici qu’entre en gare le TGV du bonheur: direction la voiture 5, place 14. C’est marrant, cet espace à l’entrée du wagon… On jurerait qu’autrefois, il y a eu des sièges, qu’on aurait enlevé très proprement, pour faire plus design. Bizarre, bizarre. Mais je ne suis pas spécialement passionnée par l’aménagement intérieur des TGV, alors… Croissant, bouteille d’eau, bouquin… Et on est parti!
Je ne sais pas si ça tient aux humeurs de mon horloge biologique, mais les pioupious qui chahutent et gazouillent de me gênent pas vraiment. Même quand le plus jeune se met à brailler franchement. C’est plus la demoiz’Elle qui arpente les wagons depuis qu’on est parti, qui me tape sur le système. D’autant qu’une grand-mère, adorable au demeurant, se promène aussi… mais dans le sens inverse. Et comme elles se croisent au niveau de mon siège, en m ’envoyant coup de coude dans la tête sur coup de pied dans la cheville, ça va pas le faire. Au prochain passage, je tente un croche-patte. Je sais. C’est sournois et mesquin.
Mais point de nouveau passage. Car voilà la demoiz’Elle et Mère Grand qui tombent sur un jeune homme assoupi, en aboyant qu’il est assit à leur place. Une place et trois fessiers, sans avoir fait Maths Sup’, il y a fatalement un problème dans l’énoncé. Heureusement (ou pas), Mr Poinçonette vient mettre de l’ordre dans tout ça: « Vos-billets-s’il-vous-plaît! » Chacun déballe donc son billet (portant tous 3 le fameux place assise garantie). Place 16, voiture 5 pour le jeune homme. Ce sont donc ces dames qui sont en tort.
« Voyons, mesdames, un peu de calme… vous vous êtes donc trompées de voiture, ici nous sommes voiture 5, et vous devriez être… voiture 5 et voiture… 5. Bon. Alors… NON, mesdames, ce n’est pas la faute de la SNCF, ce sont les places que vous avez mal lues, sans doute. Place 11 et… place 11. Bon. Alors… NON, mesdames, il n’y a pas de problème. Une mauvaise impression, c’est tout… regardez, là, c’est pas bien clair. Là, ça pourrait être un 2, non? Si, ça pourrait être un 2. D’ailleurs, c’est un 2. Par ici et… »
Oups? Oui, parce qu’à la place des sièges 11 et 12, il y avait le bel espace ouvert, que je trouvais très design. Nous sommes entre gens civilisés (non, mais le coup du croche-patte, je l’aurais pas tenté…je crois). Donc on a réussi à faire tourner, et à caser tout le monde à l’amiable.
Il n’empêche que je me suis empressée de rejoindre le groupe Facebook du moment: FUCK LA SNCF (je profite de l’occasion pour citer, en vrac, le vrai site, et les groupes Facebook FUCK LA CRISE, et What a fuckin’ status, qui répertorie les meilleurs status, donc – si vous ne participez pas, vous pouvez toujours voter et/ou découvrir quelques perles!).
Donzelle Prod
New York est en émoi… depuis 24H, le casting de figurants pour Sex & the City 2 est officiellement ouvert, et il râtisse large: mannequins, clubbeuses, homosexuels, sportifs et des gens venant de l’étranger (arabes, asiatiques, européens…), qu’ils recherchent… Inutile de dire que les candidats se bousculent - certains auraient même poussé l’enthousiasme jusqu’à dormir sur place. Too much, n’est-ce pas? Parce qu’en ce qui me concerne… Oui, bon, ça va: je suis une mademoiz’elle désespérée de ne pas avoir pu tenter sa chance! Mais ce n’est pas mon dernier mot…
A défaut de devenir la 5ème Donzelle in the City (ou la 6ème, puisqu’on nous annonce l’arrivée de Katie Holmes dans ce nouvel opus), je me contenterai de me lancer dans la Prod! Parce qu’en fait, ce n’est pas si difficile que ça. Même pas la peine d’être riche! La preuve? Soledad!
Quitte à paraître médisante, quand une Zamie habituellement block-busturisée nous entraîne dans une salle obscure pour rencontrer une demoiz’elle argentine hypocondriaque, je me pose des questions. Bon, en fait, c’est à elle que j’ai posé la question. Et la donzelle de me répondre (presque) très sérieusement qu’elle a co-produit les aventures de l’Amorosa Soledad. Quoi?!! Enfin, c’était juste pour voir… Mai-EUH!!… moi aussi, je veux voir! Je voudrais même bien essayer… Où? TousCoProd? … Voyons, voyons…
… le catalogue: une quinzaine de projets, du court, du long, de l’animation, à divers stades de développement et de financement. Chacun accompagné d’une vidéo de présentation. Et d’un petit bouton Investir parce que – eh, eh – c’est quand même le but. Ceux qui m’interpellent…
- Sound of Noise - « Un policier allergique au bruit cherche à coincer un gang de musiciens voleurs de sons. Le premier film policier musical ! » (je suis sceptique, mais il faut avouer que c’est pas courant)…
- Ticket Gagnant – pas vraiment original, mais pour le plaisir de voir Lionel Astier (le bougon sieur Leodagan made in Kaamelott) nous faire le pitch.
- The Children - alors, lui, il me plaît! Il a même le profil à finir remboursé par la Sécu, vu le nombre d’horloges biologiques qu’il devait calmer…
Misez, Participez et Encaissez, qu’ils nous disent… Chiche?
Tremble, 7ème Art, Donzelle Prod débarque! Une fois que l’on a investit 10€ minimum (réglement par Paypal), on a accès à quelques Goodies: vidéos, photos de tournages, nouvelles, forum privé exclusivement ouverts au CoProds du projet. Bon, pour l’instant: intérêt, zéro pointé. Après, tout dépend peut-être du projet: en ce qui concerne ceux sur lesquels j’ai misé, on en est au stade de la diffusion en salle. On nous parle de Chat avec le réalisateur ou les acteurs, voire même, si on en est au tout début, de donner son avis au moment du casting, mais je ne peux pas en juger.
En revanche, mes « bébés » étant en salle ou presque, je me vois gratifiée pour l’un d’une invitation à une avant-première en présence de l’équipe du film au grand complet. Pas de bol, je bosse ce jour-là (pas grave: je peux toujours opté pour le visionnage du film en ligne) et dès sa sortie, du DVD. Et pour l’autre, d’une place gratuite, de la bande originale, et du DVD.
Financièrement? Encore difficile à dire. On récupère une somme proportionelle à notre mise par tranche de 40000 entrées. Je ne suis pas très bonne en math, mais vu le nombre de places, et l’étrangeté de certains projets, ça risque de se résumer à une poignée de cacahouètes. Voire aux profits et presque pertes. Mais il est encore un peu tôt pour en juger.
Je vous tiens au courant. Ou pas. Ce qui voudrait dire que contre toute attente, Donzelle Prod a cartonné, qu’elle prépare Sex & The City 3 et qu’on se retrouve à Cannes!
